也說不上是難關

正式成為語言治療師／來到PH工作即將滿七個月了，從一開始的每天想逃跑／叫ZY養我，到現在漸漸適應朝七晚五、不斷跟人打交道的生活。

當然，會發文一定是遇到了一些難關。也說不上，就是對自己的發問。
順便貼上來，也許您是同行，或正在考慮要不要入行，提供一個不同的聲音，請看這位菜菜語言治療師脆弱的獨白。

雖然工作上自主性強，壓力不大，每天準時下班，同事都很和善，薪水也還不錯，但到現在還不能坦然說出：我愛我的工作。反而每天質疑自己是不是選錯職業了。

《世界上最長的壽司》（的前半段）是我最喜歡的繪本之一，因為我就像跟主角小豬前半段一樣，生性孤僻好靜，做什麼都喜歡一個人（現在還有跟ZY一起），從有記憶起我就可以自己看書／畫畫／織毛線，不發一語度過一整天。我最有興趣探索的，一向是自己的內心。高中開始每天寫日記，常常可以接連寫個兩三個小時不休止。雖然有參加社團，也有乖乖去學校上課，但在團體中如果不緊抓著一個好朋友就會沒有安全感。大學選了外文系，因為這樣就可以名正言順一直看小說。這樣的我，怎麼就選擇當一個需要不停說話的語言治療師呢？

想當然爾，反應不快又喜歡獨處的我，實習時被電得七葷八素，我不會跟小朋友玩，對孩子的問題行為沒轍，我不享受跟孩子的互動，反而認為是件必須趕快完成的苦差事。但那時沒想過自己適不適合，只想著工作時就可以改善了吧？

在診所兼職時，我總得提早一小時到，事先準備好每堂課的教具、看之前的病歷紀錄（臨場發揮對我叫天方夜譚），每次都祈禱小孩請假。下班回家在夢裡還繼續做治療（的惡夢）。
現在自己獨當一面，已經可以「演」出專業的樣子，大多數時候也能讓孩子配合練習，但還是沒辦法樂在其中。

最痛苦的是：自己的時間變得好少（也許這是大部分上班族的心聲吧）。只要有個案，我就得全心全意地面對，不能讀自己的書、想自己的事情、做自己的白日夢。下班回家往往已經筋疲力竭，吃完晚餐就想休息了。於是日復一日時光流逝。常常會忘記自己的夢想，或覺得已經沒有力氣去完成了。看到大學好友們繼續往文字方面前進，羨慕之餘又放不下已經穩定的收入。

第二痛苦：對個案會失去耐心，或者變得麻木。我知道每個生命都是獨一無二的，但是人性如此相似，相似到令人厭煩。如果一天只需要面對一個耍賴的小孩、貪小便宜的大人、不負責任的家長，我也許能夠非常有同理心地慢慢引導。但是一天遇到10個以上？說心情不會受影響絕對是騙人的。當然偶爾會遇到天使小孩，或是認真練習的個案，常常遇到一個就可以充電一整天。如果要撐下去，可能要用輻射線努力把這些偶爾的正能量放大個一百倍才夠用。

以上是入行半年來的小小心得，幸好有ZY的支持陪伴才能撐到現在不逃跑。每天6:52起床、ZY載我去上班，中午回來睡午覺，下午再去上班。不斷面對自己不適任的痛苦，想做其他任何事，又覺得這個工作挺安穩的，又相對有意義。然後，每天倒數著周末何時來。這樣的日子還會繼續多久呢？

當然，拋出這個問題的我，現在並沒有答案。也許未來也不會有答案。在一片虛空中，只有書寫能抓住些什麼。

如鏡的文字是現在的我能給未來的自己最珍貴的禮物。希望總是三分鐘熱度的我，能為了自己，持續記錄下去。